Todo cambia

Hoy escribo para mí, para ti, para poder dejarte ir. Para darte las gracias por los golpes en el alma y para darme las gracias por permitirme aprender.

Hoy aprovecho este cambio de ciclo para dejarte atrás con el año viejo, para quemarte como a un Judas, para dejarte, sin culpas, en el rincón de los olvidos.

Hoy me doy cuenta como me convertiste en lo que no quería ser, en esa otra, que como una rosa, que cuando no ves, te clava su espina.

Hoy decidí que cada día del 2013 despertaré con una sonrisa, y no por ti, sino porque sé que alguien, en algún lugar, amará verme sonreír.

Hoy serás esa carta que se quema, ese sueño que se olvida, ese pasado lejano al que le sonríes con lástima,  esa uva que te comes pidiendo lo mejor para los que están lejos… A partir de hoy serás ese verbo que se pronuncia en pasado.

El año nuevo significa cambios, progresos y sobre todo esperanza.. Yo, sólo espero tener por cada recuerdo una alegría y por cada lágrima derramada una ilusión para vivir.

Gracias, por todo y por nada.. Gracias por los momentos de tristeza, más que por los felices, porque esos fueron los que realmente me enseñaron quién es cada quién.

¡Hoy decreto que para mi, el  2013 será de éxitos, contigo o sin ti!

“Hoy te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti”

Mi egoísmo

A ti, que trataste de hacerme feliz y yo no te dejé. A ti, que te esforzaste por hacerme sonreír aunque te costara tu propia tristeza, perdón. 

Dicen que el desconocimiento de una ley no exime de su cumplimiento, por eso se, que hacerte daño sin querer no me hace menos culpable.

Aunque pienses que soy la mala, la perra sin sentimientos, la tipa que se burlo de ti.. Hoy vengo a pedir perdón y a decirte que te quiero, quizás no como tu quieres, pero si, te quiero.

Perdóname el egoísmo y el sólo pensar en mi.

Quizás te sorprenda descubrir que si tengo sentimientos, que en el fondo mi corazón no es completamente de piedra.. Y no te culpo, a mi misma me sorprende descubrirlo, y es que la corteza que llevo es tan dura como los momentos que he vivido.

No te amargues.. No fuiste tu quien no supo darlo todo, soy yo quien no sabe tomar las decisiones correctas y siempre termino corriendo a quien no debo de mi vida. Soy yo quien me aburro de todo por estar esperando quien sabe que cosa.

No es tu culpa mi pasado, ya lo se, pero sin querer te hice pagar las amarguras de un despecho que me tiene pensando con los pies.

No diré que cambiare, ni que intentare ser mejor. Perdón, es lo único que tengo por decir. 

Perdón por hacerte parte de esta tragicomedia, por hacerte pagar el daño que me hicieron a mi.. Por convertirme en Summer y otorgarte el papel de Tom sin consultarte.

Desde tu cerebro.

A veces quisiera entenderte... Y te juro, me esfuerzo, intentando darle sentido a todas las piezas del rompecabezas de tu mente.

Me gustaría hablar tu lenguaje y leer atentamente lo que escribe tu memoria.

Quisiera traducir los silencios que dejas y las palabras que dices, para así tener el poder de salir victoriosa en alguna guerra contra ti. Pero generalmente eres tan complicado que no resulta coherente lo que dices y lo que haces.

A veces, me gustaría esconderme cuando duermes en ese subconsciente que te hace único entre tantos.

Quisiera entenderte de la A a la Z. Adivinar esa mueca que dice más de lo que muestra.  Saber si piensas en mí como yo en ti. Conocer qué papel juego en tu juego.

A veces, quisiera meterme en tu cerebro para saber qué quieres de mí.

Piérdete conmigo.

Piérdete conmigo en un lugar que jamás existió, siguiendo un camino que nos lleve hasta el destino. 

Piérdete conmigo y dejemos que solo importe el hueco milimétrico que dejan nuestros labios entre beso y beso.

Piérdete conmigo entre las calles luminosas y perdamos la cordura en un intento de entender la realidad.

Piérdete conmigo y empecemos el principio del resto de nuestros latidos.

Piérdete conmigo y vivamos en un cuento del que nadie se dé cuenta, comenzando un principio sin final.

Piérdete conmigo mientras nuestras manos caminan juntas en silencio.

Piérdete conmigo y dibújame con un susurro la manera en la que se me encoje el corazón.

Piérdete conmigo mientras hablamos de tonterías hasta cansarnos de no poder reír más.

Piérdete conmigo y vamos a vivir sin hacer planes, mientras me das una ración doble de eso quemedicesbajito.

Piérdete conmigo y tal vez me encierre a vivir contigo debajo del edredón.

20 de mayo.

Siento que han pasado siglos desde hace un año.

20 de mayo, lo olvidaste?

No tienes idea de cuanto temblé ese día que decidiste venir a buscarme, cuanto me vi al espejo para intentar que, al menos, te brillaran un poquito los ojos cuando me vieras. 
Era como una primera cita.. Aunque no era la primera, ni tampoco era una cita.

20 de mayo.

Simplemente apareciste y tus manos temblando me contaron que la única nerviosa no era yo... cuando no sabíamos que decir porque sólo queríamos que nuestras miradas no nos delataran.

Hace un año de esos besos nerviosos que no debieron terminar nunca.

Hace un año de la primera propuesta de matrimonio, encerrados en una burbuja donde sólo estábamos tú y yo. Lo olvidaste? Tu anillo no.

Fue hace un año que, por bobos felices, debimos pagar un impuesto para que no perdiera mi autobús.

Hace un año gritabas te amo mientras te despedías, vestido como un muñequito de torta, tratando hacerme pasar pena... Mientras lo que lograbas era hacerme sentir la mujer más dichosa del planeta.

Hace un año me dormí pensándote... y un año después, a veces con lágrimas, a veces con sonrisas, o con un poco de ambas, eso aún no ha cambiado.

Te extraño. Y daría cualquier cosa por encontrarte allá abajo, tratando de abrir los seguros del carro nuevo.

¿Esto tendrá sentido algún día? Dependerá del tiempo, de la distancia, de los días, de los siglos, del chocolate, del vino, de las mentiras, de las verdades y sobre todo del amor… Esa cosa que se siente, que hace que todo sea turbio y claro, que hace que todo sea peligroso y seguro, esa cosa que parece que es un sentimiento. Esa cosa que nos vuelve idiotas, que nos vuelve locos, que nos hace cometer las más tristes equivocaciones, y que al final de todo, nos convierte en almas errantes. Esa cosa que hace un año nos dimos cuenta que veniamos sintiendo desde hace mucho... Eso que sentimos ahora, nunca, o alguna vez.

Hoy, el tiempo ya pasó.

Y estas ahí, en algún lugar... con una rutina que ya no conozco, sonriendo por alguien que ya no soy yo, con tristezas mudas que ya no adivino. 

Cada vez que lo pienso, duele. Y siento que te voy perdiendo, sin entender que nos perdimos ya.

Y te extraño, extraño lo que fuimos antes de ser. Y hoy me permito decirlo porque me di cuenta que lo más cerca que estoy de tenerte, es en esa foto puesta en mi cartera. 

No tengo nada que decirte, simplemente que hoy te echo de menos. El resto de los sentimientos, hacen cola en la puerta de mi corazón.

Si hay algo de lo que deba arrepentirme hoy, no serás tú. No será en lo que me he convertido yo. Cuando miro atrás solo me lamento por los momentos que dejamos escapar entre la punta de los dedos y que no supimos valorar.

Me he quedado sola, en medio del camino, con la única sensación de haber vuelto a llegar tarde. Y ahora solo me preocupo por sobrevivir.

Ya no le busco razones a esta situación, es que simplemente no se quererte, pero te quiero.

Táctica y Estrategia

Quizás ya no recuerdes, cuando tome las palabras de Benedetti y las usé para ti, pero aquí están, 

grabadas mientras te pensaba.

 

Mi táctica es
mirarte
aprender como eres,
quererte como eres.


Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.


Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en ti.


Mi táctica es
ser franca
y saber que eres franco
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos,
no haya telón
ni abismos.


Mi estrategia
es en cambio
más profunda y más simple.
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Hoy.

Hoy necesito que vengas a mí.. Que me abraces y sonrías como hiciste tantas veces. 

Hoy necesito que me digas donde estas, que me lleves contigo y no me dejes escapar.

Hoy necesito verte acercarte a mí y que me robes un beso en cualquier rincón, a escondidas, como si tuviéramos un gran secreto, intimo y nuestro, que nadie pueda saber.

Hoy necesito jugar de nuevo a ser, aunque sea solamente una vez, tu bonita. Necesito que hoy vuelvas a mi.

Y es que ya no hay un solo lugar que consiga hacerme olvidar aquel tiempo que compartimos andando el camino.

Hoy necesito que me mientas, que me digas que siempre estaremos juntos.

Hoy necesito que me mientas, que me digas que me quieres susurrando y que me beses como si fuera la primera vez.

Hoy necesito que me mientas, que me digas que me esperas, que no has pensado en nadie más que en mí.

Hoy necesito que me mientas, que me prometas que todos los besos que has dado eran pensando en mi y que jamás has podido apartarme de ti.

Hoy necesito que me mientas, que me digas que he sido la protagonista de todos tus sueños, la reina de todas tus noches.

Hoy necesito que me abraces y me jures que estaremos siempre así… juntos… aunque ambos sepamos que es mentira.

Cuando vuelvas seguiré aquí…

Guardando aquellos azules que un día el mar nos regalo.

Almacenando todos los recuerdos que un día pude compartir contigo.

Ahorrando sueños para cuando regreses.

Deshaciendo los matices que nos hicieron equivocar.

Reteniendo las imágenes que me hacen sonreír al recordar.

Reservando segundos para derrocharlos contigo.

Atesorando “te quieros” para ti.

Conservando espejismos por si jamás te pierdo de nuevo.

Alentando fantasías inexistentes.

Suspendiendo las horas que paso sin verte.

Recogiendo todas las estrellas que tantas noches nos hicieron soñar, para guardarlas en una caja blanca, para dártelas al regresar.

Coleccionando los momentos que quisimos compartir.

Acumulando los silencios que nos separaron al fin.

Amontonando los instantes y los lugares que nos vieron.

Recogiendo todas las ilusiones que se fueron.

Si algún día vuelves, yo seguiré aquí.

Abriendo la caja de Pandora.

Esta noche abrí la caja de recuerdos, de tiempos pasados.. y sin darme cuenta reviví todo aquello que había creído olvidar.

Me encontré con cartas, pétalos de rosa, entradas del cine, pasajes, facturas, un "te amo AP", y un ticket de hotel.. Me encontré con mis ilusiones perdidas y mis sueños olvidados, con mis equivocaciones y mis indecisiones.

Esta noche los recuerdos se mezclaron en el ambiente con el amor que aun siento, con las miradas gastadas y las esperanzas de un futuro juntos.

Esta noche huele a sueños fugaces, a canciones tontas y a playa en la noche.

Esta noche, alguien le dio un mordisco a la luna y las estrellas se asomaron para ver qué pasaba.

Esta noche, los vivos decidieron dormir mientras los muertos no quisieron salir de sus casas.

Esta noche, quise bailar con las nubes y terminé haciendo tornados.

Esta noche, no dormiré sola… estaré con la soledad y la nostalgia nos acompaña.

Esta noche, siento tener llagas donde siempre tuve marcas de tus besos.. Y entre recuerdos me doy cuenta que no soy lo que fui ni lo que quise ser.

Estoy perdida en el laberinto de un mundo al revés.. y mientras más pérdida estoy, más quiero que me encuentres.

Esta noche fue más bonito imaginar la felicidad que tenerla contigo.

El pasado ya no existe, y lo preocupante es que el futuro no va a existir.

¿Irresponsable? Llámame así por no olvidarte.

…Yo te dije: “Amarte es un arte, por eso siempre me esfuerzo al pensar las palabras antes de decírtelas, mi meta es sorprenderte”, pero quizás, al final pasársela sorprendido puede resultar aburrido, y por eso te fuiste.

Desde entonces, extrañarte se ha hecho mi nuevo arte.

–

La vuelta al mundo para abrazarte por la espalda - J. Porcupine.

23.01

Me descubriré... Sé que mostraré mi lado flaco pero ¿qué más da? Ya no hay nada de mí que tu no sepas, y la verdad tampoco hay mucho que quiera ocultarte. Creo que eres una de las pocas personas que puede presumir de verme desnuda, y no precisamente de cuerpo.

He pensado mil veces si escribir esto, mil veces más que escribir, y seguramente pensare otras mil si enviarlo o no. Al final, sea como sea, aquí están todos mis pensamientos y sentimientos, que eventualmente quedarán en “Mis Documentos” o en el buzón de entrada de tu correo que no te importará leer.

Tal vez solo soy yo y tú no tienes nada que ver en esto.

Tal vez solo soy yo quien se empeña en que las cosas que han fracasado funcionen, quien no se detiene ante pequeñas trampas. Tal vez soy yo la que tiene culpa, la que decidió marcharse para que fueras feliz. Tal vez solo soy yo la que quiere verte, quien quiere comprobar al mirarte que nada cambió, pero ha cambiado.

Tal vez necedad de mi parte, intentos fallidos para guardar en la caja de fracasos. Tal vez son mis alas que no saben volar contigo, tal vez es mi voz que no sabe decirlo. Tal vez solo soy yo, y tú no tienes vela en éste entierro. Tal vez es algo tan mío, que quise que  fuera tuyo sin pensar las consecuencias. Tal vez solo soy yo que me voy quedando sola con tu ausencia. Tal vez soy yo la que no aprendió a olvidarte de verdad. Soy yo la que debe cerrar para siempre esa puerta, la que debe tomar sus te quieros y guardarlos en la maleta, tal vez soy yo…

Quizás fui yo siempre quien inventó sonrisas, quien dijo que te quería aunque tú ya no quisieras, quien se empeño, quien buscaba algún indicio que nunca aparecía. Tal vez solo soy una ilusa que decide volar contra el viento, nadar contra la corriente, quien extiende sus alas solo para que sean dañadas. Tal vez solo soy yo, una patética historia que nunca tuvo principio, y hoy solo me empeño en que tenga un final. Tal vez solo soy yo y tú no tienes nada que ver en esto. 

Aún pienso en como caminábamos tomados de la mano, sonrientes, ignorando cuánto daño nos haríamos… como en tu piel mis labios encontraban alivio, en mis ojos tu tiempo tenía un porqué.

¿En qué momento todo esto se nos salió de las manos? Aunque pudo ser, se pronuncia en pasado, se revuelve el pasado en dudas y en intentos rotos que no volverán.

Nos perdimos en el otro porque no supimos dónde buscar, no escribimos más porque no quedaron más palabras. Perdimos la luz que cubrimos con sombras para aparentar, nos perdimos sueños que nunca existieron.

Y al final de todo me doy cuenta de que me invade el miedo... miedo de caminar a oscuras y que tu no sujetes mi mano. 

Miedo de no saber a dónde ir cuando no te encuentre.

Miedo de que llegue la mañana y tus buenos días ya no estén ahí.

Tengo miedo, miedo de mirar tus ojos y no encontrarte detrás de ellos.

Miedo de tenerte cerca pero estar lejos de ti.

Miedo de ti y de mí.

Tengo miedo, miedo de que la distancia nos separe más.

Miedo de que alguien más pueda darte lo que yo no puedo dar.

Miedo ir despacio, miedo de acelerar.

Culparé al cielo, a la tierra, al agua, a la vida, a mi mamá y a la tuya, al destino, a la luz, a mi temperamento, a Dios (si es que existe), a mis ojos, al clima, a la altura, a tus sueños, a los míos, a la muerte que nos espera, a la vida que nos vive, a cada uno de los engaños, a tus besos, a las palabras, a tus amigos, al tiempo, a cada mensaje enviado, y cada llamada telefónica, te culpo a ti por sonreír, y a ese huequito en el cachete, a la astrología, al camino, las tortugas, a los vicios, a los viajes, al mar, a las nubes, a cada número y letra, a las tazas de café, culpo a mis ojos por despertar cada mañana, a las mariposas, a mi padre, mi hermano y cada persona que conozco, a la televisión, a las noticias, a la ropa, al jabón, a la madrugada, al inicio... al final, al arcoíris y los colores, mis alergias, a mi sangre, al destiempo, al olvido, a las tiendas, a mis amigos, a mis manos, a la imagen, al sonido, al calor, a las ciencias exactas, a la medicina, a la paranoia, a la luna, a la gripe, a tu voz, y hasta a los 5 estornudos, culpo... a lo que puedo, por no entender esto que siento, y tal vez no quiero entenderlo... porque la razón no siempre es quien debe entender... 

No debes tratar de comprenderme con la razón... debes vivirme... estoy hecha de pedacitos de vida, de trozos, de instantes... de significados.

Quisiera decirte que no me importa tu partida, que mi vida es mucho mejor. Podría decirte mentiras que fácilmente creas, pero primero tendría que creerlas yo... Lo siento, aquí estoy siendo solo yo.